За что я не люблю мочеполовые праздники
Ну вот, день влюбленных пережили, теперь впереди кошмаром маячат праздники мужские и женские, - дни узаконенного пьянства по поводу разницы в строении мочеполовой системы у разнополых представителей человечества. Опять пойдут все эти "а почему меня не поздравили, я два года родину на гауптвахте защищал", "ты бесчувственный негодяй, Машке хахаль кольцо подарил, а ты мне лысую мимозу", "ну что, ребята, пора скидываться нашим офисным коровам на очередной комплект вафельных полотенец"... Волшебным образом от половых дат всякий раз больше проблем, нежели радостей, причем для каждой из сторон. Могучий фрейдистский символизм: ведь, в конце концов, и в жизни от половых различий нам чаще достается геморрой, чем счастье. Одного этого довольно, чтобы невзлюбить дни святого валентина, святого кирзача и святой пиздопроушины. А ведь это еще цветочки.

Начнем с дня влюбленного маркетолога.. то есть, дня всех влюбленных, счастливо пережитого нами в текущее воскресенье. Пару лет назад я из-за вашего Валентина чуть не умерла с голода в самом центре Омска. Представьте себе: Сибирь, зима, командировка; дела закончены, завтра самолет, - а сегодня для разнообразия хочется что-нибудь съесть и чего-нибудь выпить, желательно горячего, ибо минус тридцать пять способствуют. А вот фигу! В центре Омска в каждой подворотне по кафешке... и ни одного свободного места! Потому что день влюбленных, и все половозрелое поголовье после работы поперлось по ресторанам. В среду. В минус 30. В центр города, вытянутого многокилометровой кишкой, в которой жилые районы располагаются ближе к анусу, и, по слухам, почти не обезображены заведениями общепита. Как будто нет более приятного занятия, чем после работы тащиться через весь город на маршрутках, редких, как целомудрие в общаге, хлебать неоправданно дорогое и предсказуемо невкусное полусладкое шампанское, мучительно решать, куда лучше - ко мне или к тебе, или все-таки выспаться перед работой, - и в любом случае наутро встать разбитым и злым на весь мир, и смотреть весь день с похмельным раздражением на таких же страдающих коллег.
Нет, это мне надо объяснить, сама я этого не понимаю: зачем эта вакханалия среди недели? почему не отложить до пятницы? что, за два дня любовь-морковь закончится, а хороший повод для бухалова терять нет резона? Глупость какая-то, честное слово.
Но эта глупость - просто докторская диссертация по неокантианской философии в сравнении с 23 февраля и 8 марта. Почему защитник отечества должен радоваться, когда его боевая подруга приходит домой под утро, пьяная и благоухающая чужим парфюмом, потому что у нее, видишь ли, 23 февраля - традицинный корпоратив? Зачем ему две недели спустя играть в традиционную русскую игру "Без лоха жизнь плоха", покупая цветы непременно в единственный день в году, когда они взлетают в цене на порядок, и ветка лысой мимозы стоит как небольшой автомобиль, - а не то он будет жлоб и моветон? Почему сотни директоров два раза в год выделяют деньги на дешевое вино и уродливые сувениры, а премии в том же объеме от них дождаться можно лишь в день святого никогда?
Апофеоз маразма. Ярмарка идиотизма. Выставка достижений недоебита и хуеблудия.
Вы, наверное, сейчас скажете, что нет во мне романтики и, натурально, нежности чувств. Ничего подобного. Все проще. Мне, честное слово, уже слишком много раз приходилось получать загадочные подарки ко всем трем мочеполовым праздникам. И чаще всего это были подарки из списка Самых Уродских Подарков Противоположному Полу Всех Времен и Народов. Вам, кто с нетерпением ожидает 23 февраля и 8 марта, чтобы завалить любимых шампунями и электробритвами, полезно будет с этим списком ознакомиться. Итак:

1. Один-единственный цветок. Жадных - в отделение хирургии: такой эстет наверняка сможет обойтись и одним яйцом. Один цветок нелепо торчит в руках, как опавший дилдо, - но хуже всего, когда жадин оказывается двое: тогда на улице тебя провожают сочувственными взглядами и ненавязчиво пытаются объяснить дорогу к ближайщему кладбищу.

2. Электробритва Милая, если у него нет бороды, - значит, у него уже есть бритва! А если у него есть борода, значит, ему не нужна твоя бритва. Теперь улавливаешь? Такие логические упущения - благодатная почва для анекдотов про блондинок. Особенно эффективен с этой точки зрения комплект из электробритвы и п.3.

3.Пена для бритья Дорогой, я о тебе ничего не знаю и знать не хочу. Ты мне столь же фиолетов, как и любое другое существо в штанах. Я вообще про вас точно помню только одно - что вы зарастаете щетиной и поэтому бреетесь. Так что держи - пригодится.

4. Пена для ванн То же самое, что пена для бритья, - только для женщин.

5. Дезодорант Дорогой, сначала я хотела подарить тебе пену для бритья, но потом вспомнила, что уже дарила ее тебе в прошлом году. Или не тебе?.. Впрочем, это неважно. Главное - я вспомнила еще кое-что о мужчинах: вы обычно воняете. Так что держи, дружок.

6.Эпилятор То же самое, что дезодорант, - только для женщин. К тому же от этого подарка отчетливо разит садизмом. Не веришь? Попробуй этот механизм на себе, - если после этого ты не потеряешь интерес к женщинам, ты, по крайней мере, выбросишь это орудие пытки и заменишь его... ну, хотя бы на пену для ванн, если ты совсем тупой.

7.Кухонный комбайн Подарок, достойный пожизненного внутрижелудочного баллона для вечно голодного дарителя. Так его проблему с питанием удастся решить без жертв.

8.Абонемент в спортклуб Кто толстая? Я толстая? Да сам ты! На себя посмотри! Да пошел ты!.. В общем, это лучший способ превратить романтический вечер в бездарный триллер.

9.Трусы на размер меньше

10. Бюстгальтер на размер больше Что касается последних двух пунктов. Думаю, все, получавшие такие, с позволения сказать, подарки, согласятся: с отменой смертной казни Евросоюз явно погорячился.