Katya Militskaya

Привет, мозг!

katya.militskaya@gmail.com — Mon, 21 Sep 2009 17:55:55 GMT

Позвонил сегодня милейший мой приятель Д., рассказал всякого-разного приятного, а потом аккуратно эдак спрашивает:
- А ты сейчас в каком режиме функционируешь? В энергосберегающем?

С минуту у меня ушло на то, чтобы понять: у меня очень вежливо и бережно поинтересовались, работает ли у меня покамест голова, или уже все.

Как-то неспокойно сразу стало. Задумчиво как-то.

Переведи меня. Часть 3: когда сложно так, что даже и просто

katya.militskaya@gmail.com — Mon, 21 Sep 2009 08:22:09 GMT

Вот, в подтверждение парадоксального тезиса из заголовка - песенка Ironic от Alanis Morissette. Чудовищный рваный размер, неровные строчки, количество слогов в строке, блукающее от куплета к куплету, - а поверх этого всего гигантская философская идея куцым хвостом машет. Сложно? Если подумать, не очень: потому что точный счет слогов поддерживать не приходится, можнор давать припуски на особенности быстрого произношения текста в русском, - да и философскую идею тоже можно адаптировать слегка, если хочется. Главное - оставить глубину и всеобъятность...

Alanis Morissette
Ironic

Alanis Morissette
Ironic
An ‘old ‘man ‘turned ninety-‘eight
He’ won the’ lottery and ‘died the ‘next ‘day
It`s a ‘black ‘fly in your ‘chardonn’ay
It`s a ‘death ‘row ‘pardon two ‘minutes ‘too’ late

Isn`t it ironic...don`t you think

Chorus: It`s like rain on your wedding day
It`s a free ride when you`ve already paid
It`s the good advice that you just didn`t take
Who would have thought...it figures

Mr.’play-it-‘safe was ‘afraid to ‘fly
He ‘packed his ‘suit’case and ‘kissed his kids ‘good-‘bye
He waited his whole damn life just to take that flight
And as the plane crashed down he thought "well isn`t this nice..."

And isn`t it ironic...don`t you think?

(Chorus): It`s like rain on your wedding day
It`s a free ride when you`ve already paid
It`s the good advice that you just didn`t take
Who would have thought...it figures.

Well life has a funny way of sneaking up on you
When you think everything is okay and everything`s going right
And life has a funny way of helping you out when
You think everything`s gone wrong and everything blows up in your face

A traffic jam when you are already late
A no-smoking sign on your cigarette break
It`s like ten thousand spoons when all you need is a knife
It`s like meeting the man of my dreams then meeting his beautiful wife

And isn`t it ironic...don`t you think?
A little too ironic...and yeah i really do think...

(Chorus) It`s like rain on your wedding day
It`s a free ride when you`ve already paid
It`s the good advice that you just didn`t take
Who would have thought...it figures.

Life has a funny way of sneaking up on you
Life has a funny, funny way of helping you out - helping you out

xxx

Мой дед лишь однажды в лотерею сыграл
Выиграл миллион,
От счастья слег – и больше не встал
Его схоронив, бабка сказала мне:
«Судьбе за подарки мы платим вдвойне».

Жизнь – смешная штука… или нет?

В день твоей свадьбы в загсе выключат свет,
Твой рейс отменят, лишь только купишь билет,
И тебе снова даст самый лучший совет
Тот, кого ты не хочешь слышать…

Рожденный ползать боялся летать,
Но погостить у тещи не смог отказать,
Он прощался с семьей, будто навек улетал,
А когда лайнер падал, он понял, что летел
от бессмысленной жизни
И именно этого ждал.

Жизнь – смешная штука… Или нет?

В день твоей свадьбы в загсе выключат свет,
Твой рейс отменят, лишь только купишь билет,
И тебе снова даст самый лучший совет
Тот, кого ты не хочешь услышать…

Судьба любит шутки, которые нам непонятны:
Если счастлив, – жди ложки дегтя в тарелке с пломбиром,
Если думаешь, хуже не будет, - погоди, и покажется счастьем все, что до этого было.
Судьба часто дарит подарки, - их вернуть
ты не сможешь обратно.

Если надо спешить – на дороге затор,
Если много дров, - то забыли топор,
Когда влюблен – смотришь лишь в родное лицо,
А опустив глаза, видишь на пальце кольцо…

Жизнь – смешная штука… или нет?
До слез смешная штука… или нет?

В день твоей свадьбы в загсе выключат свет,
Твой рейс отменят, лишь только купишь билет,
И тебе снова даст самый лучший совет
Тот, кого ты не хочешь услышать…

Судьба любит шутки, которые нам непонятны,
Судьба часто дарит подарки, - их вернуть
ты не сможешь обратно.

Наука пошла на йух

katya.militskaya@gmail.com — Thu, 17 Sep 2009 18:23:30 GMT

Нет, это я ни в коем разе не ругаюсь, это прямо так и есть. По крайней мере, об этом рапортует нам журнал "Сноб" для продвинутых русскоязычных:

Наука не стоит на месте, и совсем недавно на рынке появился новый продукт компании Blue Mountain Nutraceuticals под названием Sweet Release Male. Эта биологическая добавка меняет вкус и запах спермы на фруктово-яблочный.

В связи с подобным рывком прогресса у меня лично, как у представителя низшего человечского планктона, не допущенного в горние гламурные выси, возникло сразу несколько вопросов:

1. Неужели в передовом российском обществе вкус спермы - самая насущная проблема современности?
2. Зачем продвинутому российскому обществу менять вкус спермы на яблочный, если натуральный ее вкус схож с устричным (гламур, шарман), а яблочный сок - самый дешевый из фруктовых, и под маркой "Добрый" выпускается?
3. Каким образом ученые пришли к этому удивительному открытию? Что стало отправным пунктом для проведения исследований? И, кстати, кто давал грант, и с какой формулировкой?

Переведи меня. Выпуск 2. Как переводить то,что переводить в принципе невозможно

katya.militskaya@gmail.com — Mon, 07 Sep 2009 19:28:52 GMT

Битлз - ребята незатейливые: простые формы, тексты, доступные семикласснице с гормональным дисбалансом. Не захочешь, а переведешь. Чаще, однако, на эстраду выбираются ребята куда более затейливые, чьи тексты не вдруг осознаешь, не говоря уж про переложение на русский. В таких случаях я делаю вот что: сначала понимаю, что нам хотел сказать автор, а потом пересказываю это с помощью образов, приближенных к замыслу оригинала, но характерных для культуры языка перевода. Типа, пальму меняем на березу, кобылье молоко - на водку с перцем, драконью шкуру - на хвост Змея Горыныча, а сплин, как завещал великий Пушкин, - на русскую хандру. Здесь главная опасность - заиграться, об авторских образах напрочь забыв: traduttore - traditore, не зря сказано. Бороться с подобным искушением можно, лишь смиряя гордыню и повторяя себе: вот когда у тебя в паспорте будет написано "Робби Уильямс", и в десятке крупнейших мировых банков на твое имя тоже будет записано нечто соответствующее, - тогда и будешь выпендриваться, а до того - ни-ни.
А вот, кстати, и он. Легок на помине. Яркий пример попытки адаптации иноязычного текста с учетом ментальности русского читателя.

Robbie Williams. Road to Mandalay

Save me from drowning in the sea
Beat me up on the beach
What a lovely holiday
There’s nothing funny left to say

This somber song would drain the sun
But it won't shine until its sung
No water running in the stream
The saddest place we've ever seen

Everything I touched was golden
Everything I loved got broken
On the Road to Mandalay
Every mistake I've ever made
Has been rehashed and then replayed
As I got lost along the way

[Refrain]

There's nothing left for you to give
The truth is all that you're left with
Twenty paces then at dawn
Where we will die and be reborn
I like to sleep beneath the trees
Have the universe at one with me
Look down the barrel of a gun
And feel the Moon replace the Sun

Everything we've ever stolen
Has been lost returned or broken
No more dragons left to slay
Every mistake I've ever made
Has been rehashed and then replayed
As I got lost along the way

[Refrain]

Save me from drowning in the sea
Beat me up on the beach
What a lovely holiday
There’s nothing funny left to say

ххх

Гляди, как я иду ко дну,
Я не боюсь встречать волну,
Какая чудная игра -
Я вынырну в иных мирах,

Там в воздух вылита тоска
И застят солнце облака
И пересохла там река -
В другой земле, в других веках.

Я бежал, скользил и падал,
Я терял, бросал и плакал,
Что люблю – не мог найти
Разгоняться не боялся,
В поворотах ошибался,
Но нет мне в Шамбалу пути.

[Refrain]

Нам было хорошо вдвоем,
Жаль только, что твой теплый дом -
Лишь веха на моем пути,
А ты останься и прости.
Я лягу в поле, как в постель.
Меня укроет неба сень,
Увижу звездный хоровод,
И встречу летом новый год.

Что имел – ушло бесследно,
Щит и латы бросил где-то,
Чтобы налегке идти.
Разгоняться не боялся,
В поворотах ошибался,
Но нет мне в Шамбалу пути.

[Refrain]

Гляди, как я иду ко дну,
Я не боюсь встречать волну,
Какая чудная игра -
Я вынырну в иных мирах…

Аптечные ковбои

katya.militskaya@gmail.com — Sun, 06 Sep 2009 12:27:50 GMT

Когда мне приходит охота повысить самооценку, я хожу в специализированную журналистскую конференцию или в местную аптеку. Посмотрев на тамошщнюю публику, как-то вдруг перестаешь сомневаться в собственном интеллекте, логике и здравом смысле. Сегодня, однако, с самооценкой проблем не было, - просто в аптеку понадобилось. Вот, насладилась:

ххх
- А у вас что-нибудь есть от давления?
- А что именно с давлением?
- Не знаю, мне сказали - от давления...

ххх
- У моей мамы болит сердце и отекают руки и ноги, что вы посоветуете?
- Могу предложить мазь
- Нет, мазь не годится, давайте таблетки.
- Таблетки в вашем случае - только по рецепту врача.
- Тогда дайте "Доппельхерц".
- Какой? У нас есть разный - для диабетиков, для...
- Нет, мне красненький.

ххх
- Дайте мне антибиотик!
- Какой именно?
- Дешевый, который за двадцать рублей.

Я - не просто прозаек, а популярный прозаек!

katya.militskaya@gmail.com — Sat, 05 Sep 2009 10:34:11 GMT

Говорят, моя книжка отправлена на допечатку. Типа, первый тираж почти разошелся.
Так что, кто не успел, - ищите нас в лучших магазинах страны. Причем, в кои-то веки, не винных, отнюдь.

Переведи меня. Премьера песни. В смысле, премьера рубрики.

katya.militskaya@gmail.com — Mon, 31 Aug 2009 18:25:08 GMT

В последнее время полюбила я упражняться в художественном переводе. Упражняюсь, как правило, на ~~собачках~~ известных песенках. Вот теперь буду я с вами тут делиться этими переводами. Можете оставлять свои отзывы, а еще можете оставлять новые тексты песенок для моих дальнейших упражнений. А можете вообще ничего не оставлять, тоже неплохо.

Итак, собственно, премьера. Первая песенка посвящена актуальной теме, а именно - финансовой тяжести родительской доли.

The Beatles
Lady Madonna

Lady Madonna, children at your feet
Wonder how you manage to make ends meet
Who find the money when you pay the rent
Did you think that money was heaven sent

Friday night arrives without a suitcase
Sunday morning creeping like a nun
Monday's child has learned to tie his bootlegs
See how they run

Lady Madonna, baby at your breast
Wonders how you manage to feed the rest

... {instrumental}

See how they run

Lady Madonna lying on the bed
Listen to the music playing in your head

Tuesday afternoon is never ending
Wednesday morning papers didn't come
Thursday night you stocking needed mending
See how they run

Lady Madonna, children at your feet
Wonder how you manage to make ends meet.

Мадонна с нашего двора

Мадонна с нашего двора, полон дом детей,
Свести концы с концами попробуй тут сумей,
Где взять денег на еду? Чем платить за свет?
Не спешит судьба дарить счастливый билет.

Вечер пятницы пришел – и нету,
И суббота, словно миг, пройдет,
В понедельник сын порвал ботинки –
Ох, как растет!

Мадонна с нашего двора, младенец у груди,
Вот только старших накормить куда трудней, поди!

... {instrumental}

Ох, как растут!

Мадонна с нашего двора, приляг на часок,
Голова кружится, боль стучит в висок.

А во вторник целый день работа,
В среду вновь газеты не несут,
В четверг рыдала над ценой колготок -
Ох, как растут!

Мадонна с нашего двора, полон дом детей,
Свести концы с концами попробуй тут, сумей!

Неожиданная любовь к отеческим гробам

katya.militskaya@gmail.com — Sun, 23 Aug 2009 18:44:15 GMT

Проезжала сегодня днем мимо Ваганьковского кладбища. У ворот наблюдалось засилье массивных шестиколесных свадебных лимузинов с кольцами на крыше. Что это за удивительный народный обычай у нас нарисовался, не знаете? Разве нынче модно на надгробии клясться в верности?

Хотите определить у себя беременность легко?

katya.militskaya@gmail.com — Wed, 19 Aug 2009 19:13:26 GMT

"Определить беременность? Легко! Профессиональный ОНЛАЙН-ТЕСТ определит беременность прямо сейчас!"

Это мне сейчас предложил онлайн-баннер, с какого-то перепуга всплывший в русско-французском онлайн-словаре. Меня прямо сразу вопросы одолели. Как это они, интересно, онлайн определяют беременность легко? Предлагают в экран плюнуть? Кровью капнуть? Пописать, прости господи? А у кошки определят, интересно? А на каком сроке определяют? А у кошки? А отцовство определяют бонусом, - оно ж, по идее, не труднее, если уж все равно онлайн? И - самое главное - при чем тут, скажите, русско-французский словарь?
Нет, лично я не кликнула. Как-то пока не решилась. Вот, предпочитаю трусливо просить помощи зала.

Сцены из жизни

katya.militskaya@gmail.com — Wed, 12 Aug 2009 08:52:15 GMT

Томная девушка на почте, оформляя посылку в Лондон, переспросила у меня фамилию получателя.
- Да вон, на коробке написана, - некультурно показала я пальцем.
- На коробке написана английскими буквами, - наставительно сказала девушка. - А надо русскими. У меня в компьютере английских букв нет.

По дороге с почты зашла в попавшийся по пути народный гастроном на предмет приобретения десятка яиц. Яйца купить, однако, не удалось: перебрав пару десятков коробок, не нашла ни одной целой: в каждой битых яиц - минимум половина. Ушла в философских раздумьях о том, кто и чем эти яйца разгружал.

Какой-то день абсурда сегодня.

To mtg_nvkz и colincleavage lj-users, personally

katya.militskaya@gmail.com — Wed, 12 Aug 2009 07:20:12 GMT

Посылки в Новокузнецк и Лондон ушли, ждите прибытия. Как прибудут - сообщите, а то почтовые девушки у нас настолько томны и тугодумны, что в их способности отправить посылку по указанному адресу, а не загнать ее куда-нибудь в Мапуту, я как-то слегка сомневаюсь.

По запросам населения - виш-лист

katya.militskaya@gmail.com — Thu, 06 Aug 2009 11:53:12 GMT

Поскольку, как выяснилось, виш-лист уже потерялся в дебрях, - переношу его сюда, дабы искать было недолго. Итак,

1. Хочу нетбук. Чтобы маленький, и аккумулятор хороший, а все остальное - скромное, т.к. играть и кино смотреть не буду, мне туда надо только Word и ABBYY Lingvo воткнуть, и чтоб они оба работали. Вот прямо очень надо. Потому что уже сейчас, а дальше - больше надо периодически куда-то выходить, и надо при этом, чтобы в одной руке можно было унести нетбук, а вторая еще осталась свободной для общения с окружающим миром. Вот прям так нуждаюсь, что сама б уже давно купила, если б не жаба, которая периодически толкает под локоть и зудит: "Куда тебе нетбук, ты ж еще ноут не сносила!"
2. Еще хочу мааленький фотоаппарат. Canon Ixus 100 is, или такой же, только лучше. У меня, собственно, есть прекрасный фотоаппарат, и тоже Canon, но вот, к примеру, нынче сумку с ним за собой тягать мне опасно для здоровья, ибо тяжело. А надо что-то такое, что в карман джинсов влезет, и даже без диеты, чтобы всегда под рукой. Ну прямо-таки очень надо. В отсутствии нужного девайса виновата, опять-таки, жаба, которая имеет миллион доводов за то, что нашему человеку иметь более одного фотоаппарата - это уже хамство какое-то.
3. Нужна электрическая кашеварка. Блин, я вот только позавчера ~~изгваздав микроволновку до невозможности~~ поняла две вещи: что мне пипец как нужна электрическая кашеварка, и что я понятия не имею, как этот агрегат выглядит, и где продается. Так что было б неплохо, если б Санта Клаус спас меня от этой заботы.
4. Все для волос из серии Kerastase. Потому что один раз я на ЭТО разорилась, а теперь тихо плачу в уголке, ибо по сравнению с ЭТИМ все остальное для волос - это технологическая диверсия фабрики "Тонкая красная линия", а покупать каждый раз ЭТО мы с жабой не можем, ибо один пузырек для волос стоит, как новая голова, и вот прямо рука сама кошелек закрывает и обратно в сумку укладывает. update спасибо товарищам за наше счастливое детство, bingo!
5. Все для лица из магазина L'Occitane. Потому что мне нравится и пахнет ну прямо умереть как (особенно серии rose и miel & citron), а до магазина я уже три месяца доехать не могу. То ли времени не хватает, то ли жаба с пути сбивает update тоже есть теперь в достаточных количествах, спасибо, дорогие друзья!
6. Элактрический укротитель жабы. Приму в подарок, куплю, украду. Буду благодарна по гроб жизни.
7. Все, что выпускает издательство Р.Валент по английскому и французкому языку, и чего у меня нет еще (это такое до фига, что аж жуть).
8. ~~Фен, нормальный. А то у меня магазин не по дороге. Стоит три копейки, а мне приятно полезно~~ update надо чаще заходить в госучреждения: после посещения одого из них для поднятия настроения срочно потребовалось купить что-нибудь приятное и полезное. Попался фен. Теперь думаю, посещение какой конторы сподвигнет меня на мелкий фотоаппарат.
9. Всякие забавные кухонные приблуды второй степени полезности. Мраморная ступка с пестиком, смешные силиконовые формы для льда... Особенно приветствуются приблуды электрические: от электрооткрывалки для консервных банок (открывалка системы "муж с консервным ножом" слишком сложна в эксплуатации) до пароварки, яйцеварки и йогуртницы.
10. Тонкая лесть и откровенный подхалимаж.
11. Все прочее, что от души, с добрым словом и не собирает на себя тонну пыли в неделю. Ну, хорошо, в самом крайнем случае, - то, что собирает на себя тонну пыли и без проблем пролезает в жерло мусоропровода.

To whom it may concern

katya.militskaya@gmail.com — Wed, 05 Aug 2009 18:29:17 GMT

Итак, обещанные явки-пароли, а заодно и программа, на мой день рождения.

1 часть. Введение.
8 августа (кто забыл - суббота) с 18.00 - 18.30 жду вас У Нас Дома. Кто не помнит, где это - У Нас Дома, звоните Мне или Сашке, кайтесь в склерозе, напомним. Но я отвлеклась. Итак, в 18.30. Повторю еще раз, на всякий случай: в 18.30. Потому что именно в это время ( в 18.30, кто забыл) и без опозданий начинается вступительная часть - Аперитив, Тронная Речь и Хоббитский Экшн. Хоббитского Экшна пугаться не надо: я не сошла с ума и не влилась во всемирное братство ролевиков имени Электродриэли. Хоббитский Экшн будет вполне разумным и - главное - кратким.

2 часть.Шевеление.
В 19.00 - 19.10 мы заканчиваем Первую Часть и идем в баню. В прямом смысле этого честного слова. Кто забыл, где находится Наша Постоянная Баня, - тем более не опаздывать на первую часть, потому что навести на нее, ей-богу, проще ракету "Томагавк", чем человека по телефону. Ну, или можно заранее позвонить Мне или Сашке, мы схему вышлем. Баня у нас начинается в 19.30.

3 часть. Релакс.
Релакс будет проистекать в сауне с 19.30 часиков эдак до как получится. В сауне, кто забыл, имеется зал со столом и диваном, бассейн полноценный 25 метров, биллиард полноценный пул и, собственно, сауна. Желающие пользоваться бассейном берут с собой купальные одежды. Желающие пользоваться сауной берут с собой шапки на голову. Если голову не жалко, можно не брать ничего, тк простыни и тапки за малую мзду вы сможете получить на месте. Желающие пользоваться биллиардом ничего с собой не берут, тк весь комплект в нелимитированных количествах выдают также на месте. Желающие пользоваться столом и диваном составляют там мне компанию.
Да, про Еду и Выпивку. Еду для всей пищевой цепочки мы обеспечим. Чай тоже. Традиционное в Бане Пиво нам с удовольствием продадут прямо на месте, но если есть какие-то Особые Пожелания, их лучше с собой прихватывать, чтобы потом не метаться голым по бассейну в поисках какого-нибудь Настоящего Мескаля с Червяком.

А все остальное я вам по телефону скажу.

Целую, Я.

Неожиданное, никому не нужное открытие

katya.militskaya@gmail.com — Tue, 04 Aug 2009 11:19:53 GMT

... И вдруг я поняла, почему очень толстые мужчины так часто показываются на людях с расстегнутой ширинкой:
НЕ ВИДНО ЖЕ, БЛИН!

Неудачный опыт дистанционной диагностики

katya.militskaya@gmail.com — Sun, 02 Aug 2009 15:02:13 GMT

Сижу на днях у врача. Врач досталась по знакомству, так что выгонять меня не спешит, подробно все, что надо, рассказывает. Я тоже вопросы задаю по мере сил. Тут нашу беседу прерывает звонок докторского мобильного. Доктор, извинившись, берет трубку, говорит в нее что-то негромко минут десять. Закончив разговор, поворачивается ко мне, вздыхает:
- Вот звонит человек. Говорит: мол, я в Италии, и у меня на половых органах сегодня высыпала какая-то сыпь. И вот скажите мне теперь, доктор, что это за сыпь, и лекарство выпишите, чем лечить ее. Только выпишите прямо сейчас, а то я тревожусь. Эх, надо было в психотерапевты идти, тогда б дистанционной помощью можно было заниматься...

А вам, скажите, как отдыхается?

Отчетное, покаянное

katya.militskaya@gmail.com — Thu, 30 Jul 2009 09:04:14 GMT

Тихо отпраздновали 14-ю годовщину свадьбы. Всем коллективом едва одолели одну бутылку южноафриканского шираза.

Стареем :)

Поздравительное

katya.militskaya@gmail.com — Wed, 29 Jul 2009 05:55:56 GMT

~~Хм, а ведь если бы на свадьбе убила, сейчас всего год осталось бы рукавицы-то шить~~ То есть, я хотела сказать: дорогой муж! Поздравляю тебя с четырнадцатой (едрена кочерыжка, ЧЕТЫРНАДЦАТОЙ!) годовщиной нашей семейной жизни! Желаю тебе и дальше ежедневно по графику вспоминать о том, как тебе баснословно, фантастически, безмерно, прямо-таки адски повезло! Надеюсь, в этот светлый день ты мечтаешь не о ~~винном шкафе, электрическом самокате, карабине "Сайга"~~ всякой фигне, а о том, чтобы прожить со мной еще много лет в любви и согласии.
Чего тебе и желаю.

О курении. Вот только орать не надо.

katya.militskaya@gmail.com — Sun, 26 Jul 2009 12:33:31 GMT

Вот, кстати, о курении. Что-то гляжу я на окружающий мир и чем дальше, тем больше убеждаюсь, что мир делится на курильщиков, нормальных, не отягощенных комплексами некурящих, а также ненавистников табака, которые своими чересчур громкими претензиями портят себе нервы, курильщикам - настроение, а всем остальным просто давят на уши, в итоге нанося общественному здоровью травмы, несовместимые с разумом.
Поясню.

Был такой в свое время философский анекдот про колхоз, - длинный, рассказывать не буду, там в конце председатель орет благим матом, что колхозу - все, трындец, коровы передохли, трактористы спились, у кур - птичий грип, у овец - сап, у пшеницы - спорынья, в правлении крыша провалилась - тут БАБАХ! на улицу перед ним падает парашютист с нераскрывшимся парашютом - и этот вот козел с парашютом, продолжает орать председатель, уже ЗАДОЛБАЛ!!!
Не смешно, ага? Вот прямо как нервные ненавистники дыма - они тоже не смешные. Когда кто-нибудь начинает орать, как зарезанный, на курильщиков, или злоупотреблять физиологическими эпитетами ("трааавят нас и нааших детеей своей меерзкой гаадостью, суууки" итэпэ), сразу хочется поискать, какй там овечий сап и птичий грипп их так сильно завели. И, знаете, как правило, искомое быстро обнаруживается: либо (чаще всего) этот вот орущий сам не так давно бросил, причем бросал тяжело, и до сих пор тянет, а тут перед ним - с сигаретой - и ведь не парятся, сволочи - зааавидно же :) Или самая красивая девочка на курсе в свое время курила, а ему не давала, даже наоборрот - называла очкастым задротом. Или там вообще жизнь не сложилась: типа, муж - алкаш и всю жизнь испортил, дети - ироды и кровь сосут, соседи - суки крашеные, музыку вечером слушают вместо того, чтобы белье стирать, да еще и курят на лестнице - убила бы. Ну, есть еще четвертый подвид - это люди, которые по жизни считают любое поведение, отличное от собственного, преступным, и вообще не понимают, чего народ кругом такой умный, а строем не ходит.
Вот я курила, потом не курила, потом опять дважды меняла позицию, а сейчас не только не курю, но и запах табака мне неприятен физически. И - знаете, что я вам скажу? Во-первых, я все равно ничуть не считаю, что моя страсть к соленым огурцам имеет больше прав на жизнь, чем чужая страсть к ароматизированным табачным палочкам. Во-вторых, меня еще ни разу не стошнило от волны табачного дыма, когда я прохожу мимо курящего, или нахожусь в нескольких метрах от него (например, на балконе) - потому что, согласно законам физики, мне достаточно отойти на метр-другой, и неприятный запах исчезнет, а если не исчезнет, то я зайду к знакомому психотерапевту, потому что с законами физики могут спорить только мозги, а вовсе не обонятельные рецепторы (пусть физики и физиологи поправят меня, если я не права). В-третьих - мне нетрудно попросить человека не курить при мне, к примеру, в такси, или в очереди к банкомату у банка, или в гостях. Меня эта просьба ничуть не оскорбляет. И мне еще ни разу в ней не отказали. И тем, кто мне не отказал, я благодарна, потому что, к примеру, у банка - зона общественная, и не зря у входа стоит публичная мегапепельница (ну, урна с тарелкой, полной песка, вы знаете), и курильщики имеют полное право ей воспользоваться, - а вот, поди ж ты, без проблем идут мне навстречу, отходят в сторону или не курят вовсе. А в-четвертых, почему-то мне кажется, что если бы я вместо просьбы заорала как зарезанная, с применением цветистых обсценных эпитетов тюркского происхождения, я бы испортила настроение себе и им, а запаха табака при этом меньше не стало бы.
Ну хорошо, предположим, я гуманистка и пофигистка, а есть на свете и несгибаемые борцы, твердокаменные сторонники здорового образа жизни, имеющие на руках цифры, доказывающие вред пассивного курения, и готовые отстаивать свою позицию с этими цифрами в руках. Так - вперед, сыны отчизны: создайте общественное движение, рисуйте плакаты, проводите лекции для школьников, обратитесь с петицией в госдуму; там вас поддержат, сто пудов, - там только реальных проблем в упор не видят, а вот что-нибудь типа запаха на улице - это в их стиле как раз. Вот когда добьетесь запрета на курение на улице, тогда и будете возмущаться. А до тех пор ваше некрасивое, преувеличенно громкое, украшенное цветистыми эпитетами возмущение запахом курева в подъезде, во дворе, в воздухе и в других местах, не являющихся вашей личной собственностью, - всего лишь трамвайное хамство.
Dixi.

Отдай врагу. Хит-парад самых мерзких подарков всех времен и народов.

katya.militskaya@gmail.com — Fri, 24 Jul 2009 20:25:04 GMT

А вот, кстати. Составляла сегодня виш-лист - и попутно невольно вспоминала самые бессмысленные, разрывающие разум ~~пылесборники~~ подарки, которые по разным причинам осели у нас в доме за последние пару десятков лет. Чтобы все это добро втуне не пропадало, составлю-ка я хит-парад худших подарков всех времен и народов, - кому-то, может, настроение подымет, а другим, авось, поможет вовремя подумать и не принести в дом друзей нечто такое, что заставит хозяев, изо всех сил изображающих фальшивый восторг, кровожадно представлять себе, как будет выглядеть ваш ценный презент, если его засунуть по рукоятку в вашу прямую кишку. Итак:

10 место. Подарочные наборы посуды. У меня на антресоли до сих пор лежит чайный сервиз на шесть персон, презентованный нам на свадьбу в далеком 1995 году. С тех пор я стала опытнее, мудрее, ~~толще~~ , успела сменить область деятельности и пару раз чуть было не развестись. Не успела только одного - распаковать этот чертов чайный сервиз. Может быть, потому, что он задвинут ящиком со столовым сервизом, любовно притараненным все на ту же свадьбу кем-то из залетных родственников, явно полагающих, что Пол Смит - это дальний родственник Дяди Сэма. Ребята, чайные чашки размером с наперсток любители чая воспринимают как насмешку, а нелюбители вообще не понимают, зачем они в природе нужны. Тарелки, конечно, - вариант более разумный, особенно для семейных торжеств, так как их поголовье первым страдает во время супружеских конфликтов. Однако ж если разница ваша с одариваемым более 15 лет или более 50 километров от Москвы - подумайте, прежде чем решиться на такой презент. Вполне возможно, золотая кайма на суповых тарелках, даже выполненная из натурального драгметалла, будет воспринята одариваемым не как разумное вложение госбюджета Зимбабве, а как оскорбление разума и вкуса.

9 место. Статуэтки На мой взгляд, каждую сувенирную лавку, в витрине которой выставлены статуэтки, уже давно пора украшать вывеской "Заслуженный пылесборник России" и облагать налогом на уровне спиртозавода. Потому что все эти порочного вида фарфоровые пастушки в оборочках, пластиковые собачки, иллюстрирующие раздел "Бешенство" учебника для ветеринарных вузов, и глиняные копилки, вылепленные заключенными ближайшей колонии из отходов от рытья подкопа, портят разум и вкус народонаселения вернее, чем водка изничтожает его печень. При этом водочные лавки хотя бы запрещено располагать в подземных переходах метро, - таким образом, небогатый гость, припозднившийся с приобретением подарка, не может, едва сойдя с эскалатора, купить бутылку беленькой и победно притаранить ее в качестве презента. А вот безумную фарфоровую собачку рискует однажды получить каждый. У меня лично за последнее десятилетие скопилось не меньше десятка поделий народного творчества. Семь-восемь глиняных и фарфоровых статуэток мне удалось с надлежащей грацией разбить. Однако пара поделий из металла до сих пор торчит на стеллаже немым укором. Это, во-первых, скульптурная композиция "Любовь" - тридцатисантиметровое переплетение дуг из желтого металла, в котороом шизофреническая фантазия без труда различит два профиля взасос с железными завитками на месте мозга; выглядит, конечно, ужасно, - зато ею можно прижать высокие книжки, чтобы не падали. А вот черную кованую розу - эмблему печали я никак не могу пристроить на том же стеллаже таким образом чтобы место ее пребывания не напоминало могилку хомячка.

8 место. Вазы. Признайтесь: среди ваших друзей много ведущих балерин большого театра и оперных див? Мало? Вообще нет? Так почему же вы полагаете, что одариваемые вами друзья и приятели проводят свою жизнь, разбирая охапки цветов и раставляя их по вазонам? Не обольщайтесь: подаренные вами вазы будут собирать пыль на книжных полках по соседству со статуэтками. Часть из них будет востребована ранней осенью, когда старшие родственники охапками тащут с дач кривобокие астры как доказательство того, что они недаром угробили полгода своей жизни, проведя их на грядках задом кверху. Некоторые вазы не годятся даже и для этого. Вот, к примеру, на какую-то из ранних годовщин семейной жизни залетный гость преподнес нам хрустальную вазу. Как-то после этого он очень быстро исчез с горизонта; оно и к лучшему. Жаль, что вазу не прихватил с собой. Подарок его отличался оригинальной формой: судя по высоте, эта ваза предназначена максимум для анютиных глазок, правда, букет должен быть толщиной в ногу штангиста. Уже лет десять на этом бессмысленном куске хрусталя я тренирую фантазию: все пытаюсь сообразить, кому его передарить, не обидев. Сообразить не получается: к друзьям я слишком хорошо отношусь, а к неприятным мне личностям в гости стараюсь не ходить. Можно, впрочем, врагу в новый год под дверь подбросить; а что, это идея - пожалуй, надо воспользоваться.

7 место. Эзотерические предметы. Визиты в Таиланд и магазин "Белые облака" - незаменимые источники подарков из серии "смысл жизни за семь центов". Потребительская ценность у них, как правило, соответствующая. Особенно хороши бывают "хранители духа добра" или как там еще называются эти замысловатые конструкции из деревяшек, лески и стеклянных трубочек, которые надо подвесить к люстре и всякий раз задевать о них головой, дабы услышать неземной перезвон горних сфер? Как правило, будучи повешенной на люстру сразу после дарения, волшебная флейта насмерть пугает пятерых-шестерых гостей, неожиданно вписавшихся физиономиями в этот музыкальный трофей. В апогее вечера собравшиеся всей толпой выпутывают стеклянные трубочки из волос самого пьяного гостя, который в ходе операции ухитряется почти удавиться в лесках. После этого хозяйка от греха снимает с люстры прекрасный дар, забрасывает его на антресоль и забывает о нем, как о страшном сне. Помимо прочего, эзотерические предметы отличаются неважнецким качеством; еще бы, подневольные тайцы вовсе не думали, что слепленные ими в минуту досуга из окурков сувениры пересекут половину земного шара. Так, из двух нестерпимо воняющих курительниц, подаренных мне на дни рождения с пятилетним интервалом, у одной отвалилась крышка прямо во время торжественной церемонии вручения. Неловкость удалось сгладить, быстро задвинув курительницу на дальнюю полку книжного шкафа, где она и пребывает до сих пор. Вторая курительница прожила чуть дольше - она сумела дождаться ухода дарителя, через минуту после которого развалилась прямо у меня в руках по дороге к мусорному ведру.

6 место. Предметы для улучшения здоровья и вообще человеческой природы Мне здорово повезло: меня родня держит за вольнодумца и безбожника, поэтому святое типа циркониевого браслета и суперсиропа для продления жизни мне в руки не дают. Но я, пожалуй, счастливое исключение; обычно пояса для собачьей шерсти, циркониевые браслеты и прочие дьявольские поделия дарят старшие родственники. К ним в этих случаях следует относиться со снисхождением, вежливо благодарить и отправлять волшебные подарки в мусор. Хотя бывают и другие случаи: так,знакомому молодому человеку жена подарила на годовщину знакомства несколько упаковок чая "Похудей" - как раз на полный курс. Неудивительно, что эту историю молодой человек рассказывал мне в баре, где наслаждался не вполне диетическим пивом и совсем не диетической юной барышней, удивительно громко и глупо хихикавшей. И знаете что? - как бы она не хихикала, я его всецело оправдываю и одобряю. Бывает, впрочем, и хуже: так, муж мой на день своего рождения получил от мамы пачку таблеток "Коррида плюс", произведенных каким-то отечественным оборонным заводом по конверсии, и предназначенных для бросающих курить. Бросать курить муж не собирался ни тогда, ни сейчас, так что я предпочла квалифицировать сей презент как обычное усердие не по разуму. Дабы не создавать ненужной внутрисемейной напряженности, я отправила прекрасные пилюли в урну, не вчитываясь в их химический состав; подозреваю, в ином случае подарок пришлось бы переквалифицировать в покушение на убийство с особой жестокостью.

5 место. Прикольные подарки Давным-давно, когда в нашей стране едва появились первые секс-шопы, смешные подарки оттуда были широко распространенным и отличительным признаком дурного вкуса. Я однажды, помнится, подарила приятелю прыгающий заводной фаллос; после этого у меня ушло лет пять, дабы доказать ему, что я не числюсь в списке лучших выпускников школы для дебилов. Отлились кошке мышкины слезки: в том же году столь же скачущий член подарил мне уже совсем другой приятель, что чуть не закончилось полнокровным мордобоем его с моим мужем. Прошло с тех пор ужасно много лет, и сувенирами из секс-шопа уже никого не испугаешь, так что вызывающие оторопь прикольные подарки типа резинового дерьма или приставного хвоста тащат теперь из специализированных магазинов. Приносят их, как правило, гости, решившие заранее, перед вечеринкой, размяться красненьким, и не рассчитавшие объемов; при появлении прикольного подарка, таким образом, рекомендуется подарившему не наливать хотя бы пару часов, пока свой великий дар не унесет обратно со стыдом. В особо тяжелых случаях показано купание в холодной ванне. К примеру, у меня на холодильнике до сих пор стоит синяя кружка в форме пенька с надписью "Напейся, да не облейся". По кромке кружки расположены два ряда отверстий; из одного можно сосать содержимое кружки, попытки приложиться к остальным приводят к ужасно смешному выливанию жидкости на себя. Подарили мне эту радость на день рождения; даритель пришел одним из последних, так что к моменту его появления мы были уже вполне веселы, и долго с хихиканьем развлекались дурацкой кружкой. Наутро я посмотрела на нее с ужасом и задвинула подальше на холодильник. Только на днях - семь лет спустя - я с удивлением заметила ее там же, на холодильнике. Надо бы выкинуть, но холодильник высокий, тянуться несподручно; так что еще поживет.

4 место. Подарки из бизнес-наборов, с презентаций и прочая позорная халява Есть у меня старинный друг-приятель. В стародавние времена, когда я была моложе ~~и лучше качеством была~~ , пребывал он в статусе воздыхателя, и даже практически вышел в полуфинал. Поучаствовать в финальных забегах помешала его избыточная практичность: так, окончательно перейти в статус друга ему помог подаренный мне на день рождения ежедневник с логотипом его тогдашней фирмы на обложке. Урок, однако, впрок не пошел: два года назад мой друг подарил мне визитницу с логотипом своей нынешней фирмы, - и я в очередной раз убедилась, что поступила правильно, не допустив его к финальным играм. Визитница, впрочем, пригодилась; так что это еще полбеды. Но, дорогие мужчины, запомните, пожалуйста: если вы дарите женщине духи с надписью "TESTER. NOT FOR SALE" - вам НЕ ДАДУТ! Потому что даже если она не знает английского, она знает, что "Tester, not for sale" в переводе означает "уродский жмот, держись от него подальше".

3 место. Свои творческие изъявления. В прошлом году подруга моей мамы подарила ей на новоселье свою вышивку крестиком в рамке, для повешения на стену. Этот подарок порадовал маму, но больше всего - меня: теперь я имела законное право не дарить маме приличную картину для той же стены, поскольку с вышивкой "Сирень" она гармонировала бы, как треники хоккеиста Овечкина - с Георгиевским залом Большого Кремлевского дворца. Радовалась я, однако, недолго: та же мамина подруга на новый год презентовала мне от щедрот собственноручно сшитое летнее одеяло. С тех пор я прилежно собираю по всей квартире голубые нитки, не находя в себе достаточно твердости, дабы вынести одеяло на помойку в пользу местных неимущих. Слава богу, круг моих рукодельных знакомых чрезвычайно узок. Зато творческих личностей вокруг - избыток, с закономерным печальным итогом: последние лет пятнадцать я регулярно получаю в подарок глянцевые журналы с творчеством моих приятелей; сомневаюсь, что хоть один из них соблаговолил потратить полтинник для приобретения сего великого дара - тащат из бесплатных авторских экземпляров, окаянные. Впрочем, глянцевый журнал можно забыть по месту празднования, извинившись алкогольным изумлением. Сложнее с литературой, которая в последнее время пошла косяком. Вот это, реально, беда. Дорогие дарители, запомните: если вы издали книгу за свой счет - она не может быть подарком, но лишь нагрузкой к подарку, принимаемой христа ради, из всеобщего сочувствия к греху графомании. Если вы - малоизвестный писатель, ваша книжка не проканает даже и в нагрузку: получили гонорар - и хватит для литературного самоутверждения. Если же вы - великий писатель, то я вам сейчас скажу, что подумает ваш друг, получив на праздник ваш талмуд с дарственной надписью. Он подумает: "Ты, конечно, велик, но совести у тебя - ни на грош". Ну, и вам это надо?

2 место. Лучший твой подарочек - это ты. Нет, вы, конечно, можете считать, что ваше явление - уже подарок. Или даже привести с собой старшего брата, оправдываясь тем, что мама с детства называла его "тем еще подарочком". Но - знаете что? Если вы голодны, а денег нет, - ваши друзья с радостью накормят вас обедом и ужином в любой будний день. В благодарность за это в праздничную дату напрягитесь и хотя бы наворуйте с клумбы букет тюльпанов. Ну, чисто для приличия... хотя нет, забудем это слово - чисто для того, чтобы отличить светлый праздничек от самого обычного дня, в который вы просто заскочили на ужин.

1 место. Вообще черт знает что На протяжении многих лет свекровь присылала нам с мужем на всевозможные даты наборы ПОЛУТОРАСПАЛЬНОГО постельного белья. Оно, в итоге, казалось даже и кстати, - моя мама, обнаружив при переезде целое складилище этого добра, хищно уволокла его к себе на дачу. Однако мне до сих пор не дает покоя смысл этого дара. Ну, положим, свекровь не видела мне места в семейной постели (ну, не сложилось у нее со мной, бывает). Но кому предназначалось полуместо, скажите? Духу Ильича?..
Но - выдохните. Это еще не финал. Финал случился на днях, когда нам совершенно случайно подарили - пабабабам - чехол для стиральной машинки. Причем ТТХ этой машинки угадать нам пока не удалось. По размеру этот предмет предназначен для мусорного бака, а по форме - для подбитого танка. Чтобы окончательно привести всех в замешательство, чехол художественно обшит рюшей.
Это изобретение оборонного комплекса, предназначенное, судя по всему, для маскировки военной техники, и обосновывается на вершине нашего хит-парада. И даже более того - я готова прямо здесь и сейчас объявить ВНИМАНИЕ, КОНКУРС. Если кто-нибудь когда-нибудь получал подарок еще более бессмысленный - я готова торжественно обменять его на чехол для стиральной машинки. Просто для увеличения энтропии в природе.

Вы спрашиваете, как у нас в Москве проходит коммунальная реформа?

katya.militskaya@gmail.com — Fri, 24 Jul 2009 07:01:37 GMT

В деревне Гадюкино - опять

katya.militskaya@gmail.com — Wed, 22 Jul 2009 07:35:15 GMT

Сегодня днем (то есть, московской ночью) японцы наблюдали самое долгое солнечное затмение столетия. Жители российского Дальнего Востока тоже было намылились на затмение посмотреть, - но у них сначала небо затянуло тучами, потом полил дождь и задул ураганный ветер... В результате, пока японцы обмениваются впечатлениями о редком природном явлении, жители российского Дальнего Востока лихорадочно ликвидируют последствия разгула стихий: затопленные улицы, разбитые машины, поваленные деревья и подъемные краны, - словом, все, что полагается.
Вот где настоящее Гадюкино-то.
Ну не гадство, а?

Чудеса в министе

katya.militskaya@gmail.com — Fri, 17 Jul 2009 11:50:41 GMT

Вот только что в новостях сообщили о покушении на министра спорта и туризма Ингушетии. Дотошные журналисты задаются вопросами о причинах покушения, ну, а мне другое интересно. Ну вот зачем, скажите, Ингушетии нужен министр туризма? Туда что, туристы со всех концов света косяками тянутся? Ну хорошо, ну не косяками, - но хоть одного живого туриста в Ингушетии за последний десяток лет видели? Ну и чем тогда этот министр, скажите, занимается по основной специальности?
Не, я ничего, просто интересно.

Кудри вьются

katya.militskaya@gmail.com — Thu, 16 Jul 2009 10:29:00 GMT

Нет, не даются мне никак стандартные девичьи подходы. Вот как, к примеру, Настоящая Женщина (тм) делает себе завивку? Сначала она долго и раздумчиво советуется с многочисленными подругами и менее многочисленными любимыми друзьями из категории "ты хороший парень, но по части секса ты - последний в очереди после бракованной копии Терминатора". Затем она консультируется со стилистом, - уже гораздо быстрее, ибо время у стилиста денег стоит, это вам не подруга, которой на рабочем месте делать нечего, кроме макияжа. Потом Настоящая Женщина (тм) идет в парикмахерскую - пардон, салон, - где пару часов мужественно сидит в модных папильотках и самых современных химикалиях, затем платит в кассу стоимость небольшого вертолета и - вуаля! завивка готова.
Не то у меня. Я, признаться, даже не думала обо всех этих кудряшках, а вот на днях утром проснулась, в зеркало посмотрела, - а на голове сплошная свобода Анжеле Дэвис. И, как показали последние несколько дней, никуда она деваться не желает: не помеха ей ни снег, ни ветер, ни звезд ночной полет, ни даже супероздоровительный шампунь на сугубо натуральных элементах таблицы Менделеева.
Так что теперь хожу кудрявая.
Надо бы какой модный маникюр сделать, что ли. Пока не самозародился.

Немного сентиментальных раздумий

katya.militskaya@gmail.com — Mon, 13 Jul 2009 06:33:49 GMT

Подвозил меня тут дедушка на "копейке". Бывший таксист, отколесивший лет тридцать по Москве. С грустью вспоминал свои таксистские годы, когда и "жигули" были поновее, и дороги посвободнее, да и люди душевнее. Особенно тепло вспоминал своего начальника автопарка: я раньше думала, что фраза "хоть и еврей, но человек хороший" годится разве что для советских фильмов, поставленных интеллигентами про народ, - однако ж дед именно этими словами своего бывшего шефа и нахваливал. Особенно почему-то один эпизод ему запал:

- Я в начале 70-х хотел ружье себе купить, охотничье. Тогда ведь - не то, что сейчас: мильон справок надо было собрать, в милицию предъявить. Я к начальнику парка пришел тогда, говорю: мол, помоги. А он мне: мол, не волнуйся, все тебе подпишу, что надо, все будет нормально. И правда, подписал. Нет, хоть и еврей, а хороший мужик был!

Вот ведь, думаю, ерунда какая. Уже сорок лет почти прошло. Небось, тот начальник таксопарка либо уже с Паркинсоном и Альцгеймером знакомство свел, либо, что скорее, уехал в Землю Обетованную и любуется морскими пейзажами где-нибудь в Эйлате. А вот помнит его человек, причем за какую-то совершенную ерунду: за подписанные бумажки насчет ружья, давно уж сломанного и ржавого. Вот так поди сейчас, угадай, кого и за что вспомнишь лет через сорок, кто и за что вспомнит тебя, и вспомнит ли...

Кстати, дед мне несколько хитрых объездов показал, по которым из Строгино на Тверскую добрались мы заметно быстрее, чем у меня обычно получается, несмотря даже и на то, что "копейка" больше 50км/ч разгоняться не желала принципиально. Не стареют душой ветераны.

Телеграмма-молния

katya.militskaya@gmail.com — Thu, 09 Jul 2009 13:22:29 GMT

Товарищи сообщили только что: Ленинградский вокзал переименовали обратно в Николаевский.
Теперь будем с нетерпением ждать переименования Санкт-Петербурга в Николаев.

upd. Сообщают, что РЖД новость уже опровергла. Что ж, раз так, выходит, некоторое количество мозгов в казенных головах еще погромыхивает.